Chutes and Ladders – Os melhores momentos comentados

A gente gosta quando é assim, um tiro atrás do outro, vindo de todos os cantos. Aposto que todo mundo ficou sem ar nesse segundo episódio de Hotel.  Teve corte de garganta? Teve! Ta tendo sangue? Ta tendo sangue! E bundinha, gente? Nossa, quantas nudes maravilhosas. Quando aparece bundinha a gente já põe aquele sorrisinho safado na cara, não pisca, grita no twitter e, se der, coloca no snapchat também. Assunto mundial, né mores? Toda quinta os TT’s pertencem ao melhor fandom desse planeta Terra. Mas vamos lá ao que interessa!

  • Tastes gross!; 

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Sabe aquelas crianças meio chatinhas pra algumas comidas? Então, as vezes é preciso concordar que certas comidas são ruins mesmo. Imagine ser um vampiro mirim e ter que se alimentar de sangue ruim. É claro que a criança tem toda razão em reclamar! Sangue de gente morta deve ser pior que um bife de fígado ou brócolis, milho ou uva passa na comida. Ainda bem que a querida tia Iris salvou as criancinhas com suco e biscoitos depois desse almoço de sangue ruim. Isso é nojento!

  • I’m not free;

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Gente, o que falar da Sally, não é mesmo? Ela é tão sedutora/sombria com aquele look final-de-balada, aquela voz tão compreensiva e acolhedora de quem tá super interessada na história, na dor, no vício do outro. Falsiane! Mentirosa, gente. Isso é um jogo com a gente! Ela só quer saber de chamar aquele amiguinho dela que tem aquela furadeira de metal no meio das pernas e prender as pessoas no colchão depois. E ainda deve ser super fedorentos esses colchões, porque né, quem não troca de roupa vai se preocupar com roupa de cama? Não vai.

  • Kids are the best;

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E falando em falsiane, vocês viram aquele papinho que ela puxou com o John? Sobre a última vez que ele bebeu uns drinks, ficou altinho, enfim? Ela diz assim pra Liz; “Traga uma cerveja, Cleópatra.” Gente, que abuso não é não? Ela nem vai pagar. Como que pode a pessoa seduzir assim, se achar íntima do outro, pedir um drink e nem pagar? Não é assim não, amiga. Vai vendo! E não bastando esse abuso todo, ela ainda deu showzinho no desfile, vocês viram? Péssimo. Vexame! Ficou chorando na frente de todo mundo porque não tava na lista de convidados. Amor, por favor, né. Moda! Desfile! Gente bem vestida! Ta muito old esse teu look, muito anos 90, parece até que o tempo não passou pra você! Mas a gente sabe que passou, né. Os dentes na hora de assustar as criancinhas já diz muita coisa. Foi tão assustador que a gente não sabe se chora ou se morre de rir nessa cena. Parece aquelas tias loucas e bêbadas da família. Barraqueira, bêbada, solteirona e que as crianças adoram. Melhor pessoa!

  • Liz finíssima; 

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O comentário é bem rápido, amigas. Porque o recado já foi dado, né. Travesti não é bagunça! Liz finíssima é pau pra toda obra. Recepcionista, garçonete, leva hóspede pros quartos, ajudante na ocultação dos corpos, ensina modelos a desfilar e não dorme. Não dorme mesmo, migas, porque era 3 da matina e ela tava lá no batente, servindo drink pro John e pra Sally. E essa maquiagem combina muito mais com você do que aquele rosto queimado de Murder House e aquele cabelo péssimo de Coven, Denis. Amamos!

  • John Lowe magya;

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Que ironia do destino um policial se hospedar no quarto que era o escritório do maior serial killer desse mundão. Mas entre um absurdo e outro, eu não posso esquecer de comentar que a batata ta assando pra ele. Imagine você ser um policial bonitão de Los Angeles, mas sua esposa ser uma chata que te culpa por algo que não dependeu de você, ficar toda nervosinha por causa de uma vacina de sarampo e ainda te expulsar de casa. Ok, nada pode piorar! Se hospeda num quarto de hotel maldito, acorda no melhor momento do sono pra ver uma cena de sexo terrível. Mas gente, é terrível mesmo! Super nojento. Uma bunda feia, uma mulher estranha e o dono da bunda é a sua cara. Só o que resta mesmo é descer e tomar um drink com a louca do Hotel. Mas ele tá tão ruinzinho da cabeça que até correspondência que ele recebe no trabalho é motivo pra um ataque de nervos.

  • You have no money, baby;

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Que homem! Esse homem que a gente quer acordar num domingo de manhã, Ryan. É esse homem aí! Como que a Condessa tem a cara de pau de te dispensar, meu amor? Se você não quiser caçar ninguém e ver House of Cards hoje, a gente fica em casa. Sem problemas! Me chama de Claire Underwood, me joga na banheira, corta meu pescoço, não tem problema. Faça o que quiser! Somos brasileiras, né. A grana é sempre curta, mas Netflix tem. Tem cama também, pode vir que você não vai ser trocado nunca!

  • Don’t fall in love; 

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Tristan chegou chutando a porta, manas. Todo revoltadinho, né non? Quem diria que o Dandy ia voltar assim, parecendo o zé droguinha? Cheiradão, viciadão, todo nervoso porque não queria desfilar, super marrento. E birrento também! Cortando o rosto, procurando o que usar, se perdendo pelo hotel, vocês viram? Mas foi só ver o Mrs. March  aparecer pra ele se acalmar, ficou super de tranquilinho quando viu a arma, correu. Se não fosse aquele cabelo super estiloso, ele poderia ter usado uma faixa na cabeça escrito Y soy rebelde, o que vocês acham? Atitude, né. Até com cuequinha de onça se saiu bem, virou vampirão, jogou Donovan pra escanteio, pegou a Condessa e ainda deixou ela pedindo mais. Uma pena ter sido ignorado no Coachella, mas quem diria que ele frequentava o Coachella, não?

  • No body, no crime;

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Ainda bem que o Evan pegou um papel que não fosse de mocinho. Ok ok, o Tate era ruim, mas por causa desse papel tem gente que é parmiga até hoje, manas. Super sexy ele apareceu com esse bigodinho, like a boss, super lindão. Mas amigas, ele atira na cabeça, prende na parede, tem uma câmara secreta melhor que a do Voldemort, não gosta de crente e tem uma empregada que é cega ou tão pior que ele. Ele não bebe, não usa drogas, é riquíssimo, e não deita pra polícia, né. Ele só gosta de matar, gente, são “desejos peculiares”. Problema nenhum, não é mesmo? Ai gente, mas entre infinitas coisas que a gente pode falar do James maravilhoso March, uma é essa bundinha gostosa que apareceu. Depois que eu vi só fiquei torcendo pra aparecer mais vezes.

  • Harder! Harder!

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Primeiramente, vamos parar de duvidar da Gaga, ela se saiu melhor que na semana passada! E também, meu amor, Donovan pode até ter falado que eles tão quebrados de grana, mas o look tá sempre em alta. Ela tem roupa cara pra dormir, pra sair, pra caçar, ninguém sabe quantos salários mínimos tinha naquelas penas de ganso que ela colocou na cabeça na hora do desfile. Amo a Condessa, só pega quem é magya. Amo forte! E admiro também, Condessa is the new Avril Lavigne. Mores, 1904 não é brincadeira não, hein! Ta inteirona, amor. Melhor que Xuxa e seu monange, Avril e a maionese no rosto. Rainha da disco, sugou muito sangue na época das guerras, viu Bill Clinton, Viu quatro papas, viu um monte de coisas e ainda dá no tranco. Tomara que na idade dela todos os haters já tenham deixado de existir, acolham os little monsters e parem de discutir que tá tendo muita cena de sexo na nova temporada e que ela quase não fala. Porque ela pode até não falar, mas ela pega os magya e rebola a bunda. E isso é muito importante!

 

O próximo episódio de American horror Story será exibido no dia 22/10 pelo canal FX Brasil. Assista a promo aqui.

  • Joan Of Arc

    Meu deus esse Donovan é tão délicia SOS

  • Evan Psicótico

    Ótima review culta,sarcástica,melhores opiniões…descrição brilhante dos personagens XD PARABÉNS

  • Davi Godoy

    Gente, vocês esqueceram do cabeludo do Trivago!!!!