Mommy – Os melhores momentos comentados

Senhores, todas as quintas estamos perdendo o fôlego. Algumas teorias vão se moldando, aquilo que a gente já suspeitava que fosse é mesmo, vai aparecendo gente que ainda não tinha aparecido antes, um monte de tiros. Essa semana foi a vez da foderosa Angella Bassett dar as caras. Mas teve cada coisa que deixou a gente em choque, né non? Um choque tão alto quanto o que ela deu no nosso amor Donovan Matt magya. Mas o que falar sobre Mommy depois do que vivemos na semana passada? Antes de comentar as cenas, você pode clicar aqui e ler nossa review!

  • That sounds obscene; 

that sounds obscene

Sabe aqueles amigos viciados em signos, que já leram todo seu Mapa Astral e sabem seu sol, sua lua, ascendente, vênus e cada componente do mapa? Imagine só a cara deles ao saber que você ou fulano ou ciclano é escorpiano. Vão pensar no mínimo que essa pessoa é bem, hmm… sensual, misterioso, de fortes emoções. JAMES MARCH É ESCORPIANO! Claro, por quê a gente não pensou nisso antes? Tivemos que ter uma ajudinha do Tristan, que por sua vez teve uma ajudinha do google, pra poder descobrir isso. Já temos boas explicações pra cada atitude tomada pelo Mrs. March! Ele ficou meio apagadinho nesse episódio, pra compensar o choque da semana passada. Mas queremos ainda mais! Queremos por exemplo descobrir qual é a dele com o 7° andar e se devemos parar de ter o número sete como número da sorte. E falando em obsceno, queremos cenas obscenas, meu amor. Não esquecemos a bundinha maravilhosa da semana passada!

  • Hey Dono!;

hey dono

Donovan Matt Magya anda muito mal criado com a mãe dele. Já deixamos bem claro que esse episódio honra o nome que tem, e é justamente por isso que queremos mais respeito com as mamães. Do jeito que ele fala da própria mãe, Iris parece ser a pior das mães, um horror de sogra. Queremos você, mas não queremos essa sogra, Dono! Uma mãe que oferece até um apê pro filho não pode ser tão ruim assim. E cá entre nós, Donovan, você parece ser um menino muito birrento, viu? Se esconde no porta malas do pai e fez até cocô nas calças. Honestamente, esperávamos mais de você!

i got nothing

Mas não diga que você não tem casa, comida ou roupa lavada, por favor, você tem a nós! Mesmo falando pra própria mãe se matar e se arrependendo depois, a gente te perdoa. Cuida do choque que você levou daquela louca do cinema anos 70, do sangue ruim que tomou dos cracudos na rua, do pontapé na bunda que a Condessa te deu, não se preocupe. Quem não tem nada pode ganhar tudo, até um quartinho pra dividir com alguém.

  • You know what i mean;

you know what i mean

Gente, Sally ta louca da priquita. Super oferecida, não vê a hora de ser convidada pro quarto 64 pra fazer um 69 com o John. Como que conquista o boy policial se ela mesma disse que “não se deve confiar em drogados”? Tudo bem que John tem lá suas fraquezas, mas andar com a Sally já fez o amiguinho dela aparecer duas vezes pra ele. Aquele amiguinho do vício com a furadeira no meio das pernas. Pra completar, ela joga umas indiretas pra ele, perguntando se ele andou trabalhando no caso do “Assassino dos dez mandamentos”, deixando ele super louco da cabeça. Manas, ela sabe que o John é viciado em problematizar, ainda fica com esse joguinho. É O QUÊ? É UM JOGO COM O ELE, GAROTA?

You and I were meant to be

Doida pra um make love ela andou seduzindo nosso boy policial pra levar ele pra cama. Senhores, não vamos esquecer que ela chama o amiguinho da furadeira nas pernas e não faz amor coisa nenhuma. Melhor torcer pra ele voltar com a Alex do que shippar Johnlly e ele acabar sem poder sentar e costurado no colchão. Ele é um pai de família que quer voltar com a esposa, a senhora respeite!!! Sem contar que é mais fácil ter nudes com a Alex do que com a Sally, vocês viram? Quase rolou, mas John acabou pensando em mais um filho. A crise não tá fácil, até sangue o filho deles tá tomando. Melhor não, né? ;

  • I don’t get on my knees for no man;

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Olha só quem chegou chutando a porta! Meu amor, Angela Bassett não trabalhava com serviço de quarto, ok? E vocês prestem bem atenção nessa frase aí, porque já é um aviso do que vem pela frente. Tudo bem que Ramona Royale chegou com um choque de monstro capturando nosso amor Donovan Matt Magya, mas nós já falamos e perdoamos isso. O bom de lembrar que ela é destruidora é que dessa vez ela veio dos anos 70, como atriz de cinema e só com 2 peitos. Pegou a Condessa, manas! Rolou uma batida de bife maravilhosa, todos ficamos molhados. Tomar um sangue nos peitos da Condessa, hmm… Nem sei fazer as contas da idade dela na época, mas dizem por aí que quanto mais velho o vinho, melhor! Ramona se deu bem, mores.

this was the world i wanted to live in

Mas como nem tudo são flores, Ramona cometeu um pequeno vacilo de querer se ajoelhar pra um boy rapper que apareceu pelo Hotel Cortez. Sabemos que a praia pra condessa é parceria com Jazz e não com rap, e louca do juízo ela estourou os miolos do amante. Mas era coisa de uma noite só, gente. Uma vez só! Mais de dez anos de bife, mores. Tem gente que quer comer um frango uma hora ou outra. Se não tiver frango, serve pinto né?

  • There can only be one queen!;

no danger in that tonight

Falando na louca, três episódios e ela já deu e comeu geral, né? O casal do cemitério, Donovan, Tristan, Ramona… aparentemente o próximo é o Will Drake. Vocês lembram quando o Dono disse “Você não tem dinheiro, querida”? Foi quase como um soco no coração. Acho que ela quer dar uma reformada no closet e decidiu que vai dar o golpe na bicha do mundo da moda. E ele ficou excitado, manas! Ele gostou da coisa. Tudo bem que o Tristan já tinha sentado nas coxas dele primeiro, mas ele gostou da pegada da Condessa. Quer virar a viúva negra! Vampira-Gótica-Viúva. Essa coisa de rainha da Disco nunca mais, cabô essa época. Ela vai amarrar o Will pra matar depois. Pelo menos o filho dele vai ganhar novos irmãos e um quarto bem legal, né nón?

kill will drake

E lembrando que semana que vem tem Lily Rabe e mais cenas comentadas! Assista a promo do próximo episódio clicando aqui.